από τη γιαγιά της τη Μικρασιάτισσα, κι επειδή τη σοφία όποιος την έχει πρέπει να τη μοιράζεται, η κυρία Σταματέρη την κατέθεσε χτες στη νιού φρουτ εκπομπή <Μίλα> ή <Μήλα> ή <Μιλά μου για μήλα> ή, μεταξύ μας, <εκπομπή της Τατιάνας>. Η οποία εκπομπή της Τατιάνας φέτος, δεν είναι της Τατιάνας, όπως επιμένει η ίδια η Τατιάνα, αλλά πέντε κυριών που την μοιράζονται, όπως λέει η Τατιάνα και νομίζουν και οι άλλες τέσσερις.
Οι άλλες τέσσερις είναι οι κάτωθι επιφανείς περσόνες:
1. Η Σάννυ Μπαλτζή, η οποία είναι στιχουργός και ροκ, λέμε τώρα, μουσικός και ολίγον γκοθ και λίγο απ' όλα ΕΚΤΟΣ από φλερτ του Λάτσιου παρόλο που ο περισσότερος κόσμος την έμαθε ως "τη νέα σύντροφο του Λάτσιου", διότι έτσι είχαν αποφασίσει οι ρεπόρτερ του ΣΤΑΡ το καλοκαίρι (πριν κλείσει συμβόλαιο η κυρία Σάννυ με το ΣΤΑΡ). Η κυρία Σάννυ με τη σκουρομάλλικη προσωπικότητά της ανεβάζει το επίπεδο της εκπομπής με την παρουσία της και μόνο.
2. Η μικρή Τζούλη Αγοράκη, η οποία είναι μία μικρή τσαχπινοξανθιά, την ύπαρξη της οποίας αγνοούσα μέχρι προχτές που άρχισε η εκπομπή. Τώρα όμως την έμαθα και δυστυχώς δεν θα μπορέσω να την ξεχάσω, διότι η Τζούλη μόλις άκουσε την ατάκα της γιαγιάς Σταματέρη είπε: "Καλά να πληρώνει τη σύζυγο ή τη φίλη του, αλλά να πληρώνει και την πόρνη;" Αντε να βρουν γαμπρό για τη μικρή οι άλλες κυρίες, τώρα που ξέρουν ότι θέλει σύζυγο που να την πληρώνει. Με τις παρεμβάσεις της, ανέβαζει το επίπεδο της εκπομπής και η Τζούλη.
[Ανοίγω παρένθεση για να εξηγήσω ότι το θέμα που συζητούσε η <καλή γυναικοπαρέα> που μας βρήκε φέτος, ήταν "ΓΙΑΤΙ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ ΓΙΑ ΕΡΩΤΑ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ". Την "ιδέα" τους την είχε εμπνεύσει ο Μπερλουσκόνι με τα μπούνγκα μπούνγκα πάρτι του. Κλείνει η παρένθεση και ο εγκέφαλός μου που από την ώρα της τατιανοεκπομπής έκανε ένα shut down και αρνείται να επανέλθει. Προχωράω χωρίς αυτόν.]
3. Η Σοφία Βόσσου, η οποία είναι τραγουδίστρια, "καθηγήτρια φωνητικής" (στην "Ακαδημία Τεχνών" του τηλετάλεντ σόου που κάποτε παρουσίαζε ο Ανδρέας Μικρούτσικος), και πρώην του Μικρούτσικου που μας είχε αποκαλύψει τις πιο καυτές σεξουαλικές στιγμές της μαζί του (μέσα σε ασανσέρ, αν θυμάμαι καλά, και όταν εκείνος ήταν ντυμένος πειρατής της Καραϊβικής ή κάτι τέτοιο). Η κυρία Βόσσου επί του καυτού θέματος του πληρωμένου έρωτος είχε να πει ότι οι άντρες τα κάνουν αυτά με τις πορνίτσες και τα νυμφίδια επειδή "το σεξ το βλέπουν ως ικανοποίηση του μορίου τους και τίποτ' άλλο". Προφανώς μιλούσε κρίνοντας εξ ίδιων τα αλλότρια και γι' αυτό ανέβασε έτι περαιτέρω το επίπεδο της εκπομπής. Κάπου εδώ άρχισα να ψάχνω το κουτί με τα Vertigo Vomex για τους ιλίγγους.
4. Η Μαρία Σταματέρη που προανέφερα, η οποία, ξέχασα να πω ότι γέλασε πολύ όταν η Σάννυ Μπαλτζή πέταξε την ατάκα "ό,τι πληρώνεις παίρνεις". Εκείνη τη στιγμή, φευ, μιλούσαν όλες μαζί και δεν κατάφερα να πιάσω κι εγώ το αστείο, ...την ατυχία μου.
Χωρίς το αστείο, έμεινα μόνο με τις "τοποθετήσεις" και "αναλύσεις" των 5 κυριών επί της συμπεριφοράς των ανδρών, γεγονός που με έχει γεμίσει απορίες και πονοκέφαλο.
Τη μία απορία πάντως μου την έλυσε ο "ειδικός" που είχαν καλέσει στην εκπομπή οι "έμπειρες τηλεπερσόνες" Στην ερώτηση "γιατί ο Μπερλουσκόνι κυνηγάει μικρές μοντέλες για να κάνει μαζί τους τα ανομολόγητα πληρωτέα και δεν αρκείται στη σύζυγο και μητέρα των παιδιών του την οποία επίσης πληρώνει" ο ειδικός είπε: "Ανώριμη προσωπικότητα"! Η απάντηση αυτή προκάλεσε στο μεν live κοινό "αυθόρμητο" καταχειροκρότημα στη δε Τατιάνα την επιθυμία να τον αποχαιρετήσει διότι είχε έρθει η ώρα να αναγγείλει το ΔΩΡΟ (γιούπι γιούπι) που δίνει η εκπομπή: "Χίλια ευρώ, μετρητά!", είπε η Τατιάνα και ακούστηκε ενθουσιασμένη η Τζουλομικρή να αναφωνεί: "Τα πιο εύκολα λεφτά".
Κορίτσια το ξεφτιλίσατε.
Ξεροσφύρι κέρατο από την κολλητή έχεις φάει;
Το καλύτερο της νιού φρουτ εκπομπής-Τατιάνας-που-δεν-είναι-της-Τατιάνας, είναι ότι κάθε μέρα οι πέντε οικοδέσποινες κάθονται και παρακολουθούν ένα βιντεοσκοπημένο "Σενάριο Ζωής". Τι είναι το σενάριο ζωής; Οσοι έχουν παρακολουθήσει έστω και ένα επεισόδιο της εκπομπής "Οικογενειακές ιστορίες" του Αλφα, μπορεί ίσως να φανταστεί την απεραντοσύνη της ανοησίας των "σεναρίων", αν και αμφιβάλλω.
Οι γνωστοί μη-ηθοποιοί που βλέπαμε και στις οικογενειακές ιστορίες, "παίζουν" και στα σενάρια, με όλο το ταλέντο μονοκύτταρης αμοιβάδας ή πλαγκτόν με εξόφθαλμο βρογχοκήλη που μπορεί να διαθέτει ένας μη-ηθοποιός που δέχεται να "ερμηνεύσει" το ρόλο "εκείνης που τα έφτιαξε με τον άντρα της καλύτερής της φίλης", για παράδειγμα. Αυτό το επεισόδιο είδα εγώ, αλλά έβαλα τη φίλη μου την Ιφιγένεια να μου περιγράψει το προηγούμενο επεισόδιο στο οποίο "η απατημένη σύζυγος γίνεται κολλητή με την ερωμένη του συζύγου της, για να καταφέρει να τον πάρει πίσω αλλάζοντας εσώρουχα"! Πέταξε δηλαδή την κυλόττα της γιαγιάς με γιακά ζιβάγκο που την βόλευε και φόρεσε τάνγκα ή τίγκα, αν προτιμάς, στην ανυποψίαστη, χμ, σχισμή της. Με τέτοιες εκπομπές που βλέπω έχω αρχίσει να το ξεφτιλίζω και εγώ.
Αποτέλεσμα: ο σύζυγος επιστρέφει στην οικογενειακή εστία σα πεινασμένος σκύλος που μύρισε λουκάνικο από το παράθυρο της κουζίνας. Ο λιμάρης πέφτουλας.
Περιττό να πω ότι ο λόγος που κάθισα και παρακολούθησα ολόκληρη(!) την εκπομπή της Τατιάνας ήταν η αφήγηση της φίλης Ιφιγένειας περί κυλόττας και επιστροφής του νομίμου εις την νόμιμον μετά την εφαρμογή του τίγκα.
Εν πάση περιπτώσει, το επεισόδιο που είδα εγώ, ήταν για το παλιοκόριτσο παιδιόθεν κολλητή φίλη που μόλις είδε τα μούσκουλα του συζύγου της κολλητής, όρμησε σα λυσσασμένη.
Κοινώς, αφού τον κοιτάζει με μάτι γλαρό και κενό νοήματος, του λέει: "Δεν ξέρω τι έπαθα αλλά μόλις σε είδα μου ήρθε κάτι" σαν ντουβρουτζάς "και σε θέλω..." σαν ουρακοτάνγκα παρθένα που δεν έχει δει ποτέ χαρά στα σκέλια της από τη μέρα που έπλασε ο Θεός τις ουρακοτάνγκες παρθένες, μωρές και μεσ' στην τρίχα.
Εννοείται ότι τα εκτός εισαγωγικών είναι δικά μου λόγια τα οποία έγραψα για να αποδώσω όσο καλύτερα μπορούσα το μέγεθος του πόθου που οδήγησε τη μονοκύτταρη κολλητή να την πέσει στον μηδενοκύτταρο παπάρα. Δυστυχώς το ύψος της ερμηνείας των μη-ηθοποιών κανένα κείμενο δεν μπορεί να το περιγράψει, οπότε θα το χω κρίμα στη συνείδησή μου αν διαβάζοντας το κείμενο αυτό σε φάει η περιέργεια και αποφασίσεις να δεις μια εκπομπή της Τατιάνας για να διαπιστώσεις αν υπερβάλλω.
Σου υπόσχομαι ότι δεν υπερβάλλω.
Και για να μη μείνεις με την απορία τι έγινε μετά, σου λέω εν τάχη, ότι:
Η σύζυγος του τζάμπα μάγκα, παραμονεύει πίσω από μία πόρτα και συλλαμβάνει την κολλητή της μαζί με τον άχρηστο σε στάση "πάρ' το πόδι σου από δω γιατί έχει μπει εκεί που ο άντρας δεν πρέπει να βάζει ούτε την υπογραφή του|, ή κάτι τέτοιο.
Ούσα όμως μάλλον και αυτή εγγονή της γιαγιάς Σταματέρη, δε λέει λέξη σε κανέναν για όσα είδε και επιστρέφει στο νησί μαζί με το "στεφάνι" της, για να συνεχίσει τον ευτυχή έγγαμο βίο της. Ο μηδενοκύτταρος το παίζει "σφυρίζω αδιάφορος" αν και δεν καταφέρνει να σφυρίξει, και κυκλοφορεί γυμνός μέσα στο σπίτι για να τον βλέπει η σύζυγος και να λιγώνεται. Κάποια στιγμή το παλιογύναιο, η προδότρα κολλητή, μαθαίνει ΟΛΗ την αλήθεια (πως ήξερε η νυμφευμένη το κέρατο που της έβαλε και δε θέλει να την ξαναδεί μπροστά της κ.λπ.) και μετανοεί. Μετανοεί, λέγω, διότι τώρα με έχει πάρει η κατηφόρα του παρόντος κειμένου, και εξομολογείται ενώπιον της κάμερας ότι <πλήρωσε πολύ ακριβά την προδοσία της και έχει μετανιώσει> ή κάτι τέτοιο.
Το μόνο που δεν έμαθα είναι αν ο σκηνοθέτης του "Σεναρίου" έβαλε την κακιά πρωταγωνίστρια να γράψει "δεν θα το ξανακάνω ποτέ ξανά" εκατό φορές, αν και θα ήτο ανώφελη μια τέτοια άσκηση μνήμης. Τι να πρωτοθυμηθεί το ένα μόνο κύτταρο;
Σταματάω όμως τώρα. Διότι μόλις συνειδητοποίησα ότι κάτι ο μπουμπούνας, κάτι η συμφεροντολόγα κι η κερατομοιράστρα και κάτι περισσότερο η ηλίθια στάση που είχαν πάρει οι παράνομοι ερασταί όταν το "διέπρατταν" επί της κλίνης, έριξαν τόσο πολύ το επίπεδο της εκπομπής που πιο κάτω μόνο η Αυστραλία βρίσκεται στο από κει ημισφαίριο.
Και ως γνωστόν, η υποφαινόμενη, με χαμηλού επιπέδου εκπομπές δεν ασχολείται.
Εξ ου και δε θα πω λέξη για τη Νικολέττα Ράλλη, την οποία είδα να αποκαλεί τον Ρώσο πρωθυπουργό Πούτιν "Αχ, ο γλυκός μου"!
Μην επιμένεις, δε θα σου πω.
e-go.gr
